Wer hätte Gedacht, daß die Vertreibung uns Deutschen so nachhaltig in unserer Wesenstruktur beeinträchtigt hat. Während der Engländer, da nicht vertrieben worden, geduldig in der Schlange wartet, bis alle Fahrgäste ausgestiegen sind und dann in vollendeter Anmut zügig und nacheinander das Reisegefährt besteigt, türmt sich der Deutsche vor jedem Eingang, um ja mitzukommen.

Schön war es jedenfalls als es sie noch nicht gab, sondern nur öffentliche Fernsprecher. Gelb, kastig und einigermaßen schalldicht. Ich kann mich noch gut an meine Studienzeit erinnern, als Mobiltelefone schön selten waren und Spullerköpfe halt öffentliche Fernsprecher nutzen mußten.

Heute ist das so: der Typ hinter mir in der Bahn, Anfang 20, gestylte Frisur, Kreativbärtchen. Polyphon-Alarm: “ja, ich bin im Zug.” (Hat man früher nicht ‘Hallo’ gesagt und sich mit Namen gemeldet) “Wie, ja ich bin im Zug” – klar, wenn man nichts hört ruhig lauter sprechen, der vollbesetzte Metronom aus Bremen hört gerne mit. “Ja, nee” “Mit der hab’ ich Schluß gemacht” (Scheiße, jetzt kommt das ganze Beziehungsgequatsche) “Nee, ich hab’ gedacht das wird irgendwie noch was …” Fünf Minuten aus dem Intimleben des Kreativfurzes hinter mir. “Ja, hab’ sie denn angerufen und gesagt ‘s geht so nicht mehr, hat sie erstmal ‘okay für den Augenblick’ gesagt, also versteh’ ich irgendwie nicht.” Ein Blick über die Schulter beweißt, daß der Lappen hinter mir im Sitz natürlich nicht das Format hat seine ‘Beziehung’ im persönlichen Gespräch zu beenden. “Ja, irgendwie hab’ ich nie Zeit und du jetzt auch nicht mehr, irgendwie Schade” (Danke, liebe Verfassungsväter, daß ihr das Tragen von Waffen verboten habt) “Ja, ich werd’ mit der Band am Samstag was machen, ja tschüsssi, ja, wir sehen uns, tschüß.”

War das noch schön, als es die Dinger noch nicht gab und jeder seinen Sprachmüll ohne den Mitmenschen zu beeinträchtigen in den dafür vorgesehenen gelben Boxen loswerden konnte.

Wir rollen in den rettenden Hauptbahnhof ein, natürlich zu spät – 2:1 für die Bahn.

Aber neben diesem bunten Holzklassemix befährt ein Irrläufer diese Strecke. Neu hergerichtet, mit blauen Polstersitzen, Fenstern die sich einfach öffnen lassen und: Automatik-Türen. Diese sind immer wieder Anlaß für heiteren Spaß und ihre Entwicklungsingenieure müssen sich auf die Schenkel geklatscht und eingenässt haben bei deren Entwicklung. Grundsätzlich ist die Idee der Automatik-Tür nicht schlecht. All die zeltgeborenen Nomaden, die während der Reise ruhelos durch die Abteile streifen wie hospitalistische Puma, vermögen in Unkenntnis über die Funktion von Türen diese nicht zu schließen. OK, werden sich die Bahningenieure gedacht haben, öffnete sich die Tür halt auf leichten Druck und schließt sich von alleine wieder.

Der Alltag: Mütterchen auf Reisen mit einem Koffer, der den Hausstand von Großfamilien bergen kann. Energische Ziehen an der Tür, da sie aus Erfahrung weiß, daß die D*..dinger ja immer klemmen. Elastisch schwingen die Türhälften nach rechts und links, das festgeklammerte Mütterchen wird mitgezogen und stürzt faßt über ihre Kofferbarriere. Jetzt muß sie sich erstmal rappeln, packt den Koffer und zerrt ihn durch den eben entstandenen Eingang. Die Türen schwingen zurück. Panisch zerrt sie am Koffer, damit dieser nicht zermalmt wird, stemmt sich mit dem Arm gegen die Tür. Nach Sekunden des hin- und herwogenenden Kampfes schwingen die Türen gnädig zur Seite, mit einem Ruck torkelt die Frau ins Abteil. Alle Fahrgäste schauen angestrengt aus den Fenstern.

Alltag 2: Ärmelloses T-Shirt, unangezündete Fluppe im Mundwinkel, der klassische Kandidat, der Türen grundsätzlich aus weltanschaulichen Erwägungen aufläßt. Tür schwingt auf, durchschreiten. Nun fällt ihm zum ersten Mal im Leben ein, diese wieder zu schließen. Mit aller im Fitness-Studio erarbeiteter Kraft wird nun an den Griffen gerissen und geschoben, bis die Tür gegen den Widerstand der Mechanik geschlossen ist. Mit einem angedeuteten Zucken des Mundwinkels quittiert er seine Leistung und setzt seinen Weg fort.

Alltag 3: Eine Schlange von aussteigenden Fahrgästen durchschreitet die Tür. 3-2-1 – fallbeilartig sausen die Türen auf die achte Person nieder, die im Austiegsknäuel zwischen den Türen stehenbleiben mußte.

1.Die Bahn aus Cuxhaven kommt zu spät. Ein relativ seltenes Ereignis, da alle altersschwachen Lokomotiven schon ausgebrandt oder mit Motorschaden liegengeblieben sind.

2.Die Ankunft in Neugraben. Als Sartposition kommt nur der erste Waagon in Frage. Mit einem beherzten Sprint über die S-Bahnbrücke und zwei Treppen kann die rettende S31 direkt zu Hauptbahnhof erreicht werden. Gelingt selten, da der S-Bahn-Kapitän wartet bis die mutigen Pendler das Niemandsland der S-Bahnbrücke erreicht haben und dann losfährt.

Ein weiterer Nachteil: nun sitzt man im ersten Waagon, der beim Halt in Harburg am weitesten von der S-Bahnbrücke entfernt ist.

3.Einfahrt nach Harburg. Auf der Strecke Neugraben liefern sich S-Bahn-Kapitän und Lokomotivführer ein spielerisches Rennen. Ein Blick aus dem Fenster sagt mir, daß die S-Bahn zu dicht auf ist, um sie durch einen Sprint zu erreichen. Bleibt nur der Metronom.

4.Vor der Einfahrt in den Harburger Bahnhof bleibt der Regionalexpress manchmal unmotiviert in Höhe der Kruppwerke stehen. Durch einen launischen Kommentar wird der Fahrgast in Kenntnis gesetzt, daß man auf den Gegenzug warte. Hier nun kann die Hoffnung gänzlich begraben werden, die S31 zu erreichen.

Die S31 in Harburg zu erreichen, ist ein seltener Glücksfall und beweist läuferisches Können, insbesondere die lange Treppenpassage abwährts in den S-Bahnschacht. Also warten auf den Metronom. Der kommt meist recht pünktlich aus Bremen – die Ankunftzeit ist wundersamer Weise sogar um drei Minuten auf 17:30 vorverlegt worden. Dies bot dem Reisenden im Januar und Februar einen komoden Vorsprung im Hauptbahnhof. Mittlerweile vertrödelt die Metronombesatzung diesen Vorsprung mit Panoramaansichten des Hafens und der tristen Siedlungen zwischen Harburg und Hammerbrock.

Betritt man morgens den Vorortzug nach Stade nachdem die Massen der Stader Pendler sich ihm entwunden haben, schlägt einem mit Wucht die olfaktorische Bugwelle der Gattung Mensch entgegen. Süße Parfumdüfte, nasse Wollkleidung, Fußschweiß, Bier – Bier? und die morgendlichen Körperausdünstungen vermengen sich zu einem Cocktail, das, von einem Metallzylinder umschlossen, UN-Waffeninspektoren sofort als Gasgranate identifizieren würden. Der Wunsch ein Fenster zu öffnen, nimmt nach einer halben Sekunde in dieser Geruchshölle die Gedanken des Pendlers ein. Mit einer flinken Handbewegung wird der Fenstergriff nach unten gezogen – uuuuh. Findige Bahningenieure konnten den Preis der Fenster um 20 Cent drücken, nachdem sie rollfeste Metallzahnräder durch Plastikteile ersetzten. Diese neigen leider dazu, bei sommerlichen Temperaturen zu schmelzen oder außer Form zu geraten. Das rettende Fenster bewegt sich nicht einen Milimeter und verharrt wie angeschweißt in der geschlossenen Position.

Leichteren Personen bis 50 kg Körpergewicht ist es im Allgemeinen nicht möglich diese Fenster zu öffnen. Meist sieht man sie, ähnlich Gibbons, an den Fenstergriffen baumeln. Der Trick zum Öffnen der Fenster besteht darin, mit einem scharfen Ruck nur an jeweils einem Griff zu ziehen. In 90 Prozent der Fälle ruckt das Fenster, danach läßt es sich meist normal öffnen.

Ich sollte es mir bei eineinhalb Stunden Fahrtzeit überlegen, den Tag schon mal zu nutzen, außerdem gibt es dann auch nie Probleme mit dem Sitzplatz. Was kostet eigentlich die Halbliterdose bei Aldi?

S-Bahn Richtung Aumühle. Sie, adrett sommerlich gekleidet, dazu das farblich abgepaßte Handtäschchen. Fünf Minuten Fahrtzeit, endlich, sie reist mit einer nervösen Handbewegung die Handtasche auf. Ich versuche diskret, durch meine Sonnenbrille abgeschirmt, einen möglichst unbeteiligten Blick an meiner Zeitung vorbei in dieses weitgeöffnete Zeugnis weiblicher Psyche zu werfen.

‘Hey, die ist größer als sie von außen aussieht.’ fährt mir als erster Gedanke durch den Kopf. ‘Hm, drei Packungen Taschentücher (ich komme seit Wochen mit einem aus), eine Kollektion an Wimperntusche, obligatorisch das Spiegelchen, eine Puderdose.’ Scheinbar findet sie nicht gleich, was sie sucht und beginnt zu wühlen. ‘Ein Notizblock erscheint an der Oberfläche, wirr mit Merkzettelchen bestückt, ein Nokia-Mobiltelefon, sehr feminin in der Farbwahl, bahnt sich seinen Weg nach oben, im Schlepptau ein Halstuch. Die flache schwarze Geldbörse mit dem goldenen Verschluß vielleicht? Nein, die war es auch nicht. Ein kleines Stickset für den Notfall erscheint an der Oberfläche, gefolgt von einem Nagelpflegeset – das war es auch nicht. Was nicht alles so in eine Tasche paßt. Neuer Wühlvorgang. Pillendöschen, Zigarettenetui, Feuerzeug. Auch nicht. Was sucht sie? Reisebügeleisen, begehbaren Reisekoffer, Faltspiegelwand. Schlüsselbund, Brillenetui 1, Brillenetui 2 – ah! Endlich ein Treffer. Eine Sonnenbrille wird formv

ollendet aus dem Täschchen entnommen.’ Bedächtig drehe ich den Kopf wieder dem Zentrum der Zeitung zu. Das Täschchen ist ein echtes Raumwunder, mein Blick fällt abschätzend auf das größere Modell der Dame auf dem Nachbarsitz. Was für Zentnerlasten mag diese Frau wohl schleppen?

Unmerklich und möglichst desinteressiert schweift mein Blick über die weibliche Mitfahrerschaft. 90 Prozent haben eine Handtasche dabei, die einige in putzig verkrampfter Art in der Armbeuge tragen wie es auch meine seelige Großmutter getan hat. Das Täschchen ist immer dabei, auch wenn sonst Koffer, Rucksäcke oder Einkaufstaschen mit unendlichem Stauraum mitgeführt werden.

Das Format der Taschen variiert von der stilvollen, flachen Etuiform bis zu sturmbeutelähnlichen Umschnalltaschen, die mich in Form und Farbe rührig an meine Bundeswehrzeit erinnern und die Urgroßvater in den Ebenen von Flandern zusammen mit Spaten und Hadgranaten auf dem Weg zur anderen Seite der Frontlinie führte.

Abfahrt Richtung Bergedorf, jetzt erstmal stärken. Ein ordentlicher Brocken Schokolade wandert in den Mund. Vergnügt klatscht er sich auf die blaue, ballonseidene Hose. Dazu Trekkingsandaletten – extra groß, immerhin ohne Socken getragen. In Bergedorf füllt sich der Wagen, leider ist die Schattenmacherin heute nicht dabei, wäre eine interessante Begegnung geworden. Allermöhe, jetzt wird es voll. Die ersten Pendler stehen schon, nein, die Sitzplätze werden nicht gräumt. Niemand der zugestiegenen Fahrgäste spricht ihn an. Dickfälligkeit oder nicht alle Latten am Zaun. Ich entscheide mich für dickfällig, da ich gesehen habe, wie er mit seinem mp3-Player umgegangen ist. Sie, blond, Anfang 50 stürzt in den Zug. Der Blick schweift suchend umher. Die deutlich reduzierte Schokolade und das Täschchen markieren stoisch den Platz zur Linken, der Pilotenkoffer den zur Rechten. Die Frau stutzt, sagt aber kein Wort und verläßt den Wagen wieder. Türen schließen, Abfahrt. Die Frau bleibt auf dem Bahnsteig zurück – was war denn das für eine Übersprungsreaktion?

Ich vertiefe mich in den Heise-Artikel über Blogger, dabei entgeht mir wie das „Raumwunder“ seinen Platz nach und nach aufgibt.

Im Übrigen war das „Raumwunder“ ein Omen für einen kunterbunten Tag.

Nicht minder gefährlich ist ihr Kaffeebecher, der bei der Befreiungsaktion gefährlich in ihrer Hand hin-und-herpendelt. Ich sehe die heiße Plörre eines Tages schon auf meinem Anzug landen. Heute hat die Landung wieder geklappt – gut 110 kg Lebendgewicht, verpackt in ein weites Oberteil, legginartige Hose und birkenstockartige Sandaletten haben sich neben eine zierliche Mitfünfzigerin gewuchtet. Nach der Landung muß sortiert werden, doch der Kaffeebecher in der rechten Hand stört. Kranartig schwenkt der Arm zum Müllbehälter, der als Tisch für die Morgenbrühe genutzt wird. Die zierliche Mitfünfzigerin entschwindet kurzzeitig meinem Blick, bis der rechte Arm wieder zurückschwenkt. ‘Gut das S-Bahnen keine scharfe Kurvenfahrten durchführen’ fährt es mir mit Sorge um die zierliche Mitfahrererin durch den Kopf.

Mein Blick fällt auf die transparente Handtasche der Schattenmacherin. Eine Tüte Schokoladenkekse, die sofort mit dem Kaffee runtergespült wird, zwei Packungen Zigaretten (heute ist ja Freitag, muß man ja nicht solange auf ‘fe Arbeit sein) und ein Stundenplan. ‘Ist sie Lehrerin?’ durchzuckt es mich und vor meinem geistigen Auge taucht Frau Seidenberg, meine ehemalige Kunsterzieherin auf. Im Format meiner morgendlichen Begleiterin nicht unähnlich, sorgte ihr Unterricht in der fünften Klasse für einen ersten Sprung in meinem bis dahin durch die Grundschule geprägtem, makellosen Respekt vor Lehrern.

Mein Blick wandert wieder auf den Artikel über den Kauf von Sat1 durch die Springer AG und streift noch den stabilen, sympathischen Bild-Leser neben mir, der vorhin beim Einstieg in Bergedorf so freundlich die beiden Frauen vor sich zur Seite geschoben hat, um den Eckplatz zu ergattern. Aus welchem Grund wurde die Dinosaurier doch gleich so groß? Wegen des Hirn-Körper-Indexes oder zum Aussterben?

Alle Männer des Wagons gehen so natürlich wie möglich ihren Beschäftigungen nach, als hätten sie dieses anmutige Wesen garnicht zur Kenntnis genommen. Ich denke, SIE wird es auch nicht gemerkt haben.